ハピログ

あいちゃんがハッピーになるためのログ

ネガティブを言わせてください



Still聞いてたらネガティブになってきた。

なんか、全てが中途半端。
なんか、全部がダメに見えてきた。
いつも思うのは、こうやって悩むなら死にたいって思うんですよね。
私は常に選択肢として「死ぬ」というカードをもっています。
かろうじて、ネガティブを脱出した今でもこのカードは目の前を常にちらついています。
定期的にやってきます。
そのたびに、やっぱり死んだほうがいいなぁとか。
こうやって誰かの人生を私で縛ることは許されないなぁとか
自分に優しくしてくれる人に迷惑かけたくないなぁとか
いっぱい考えて、消えてしまいたいなぁと思うことがある。
私は、幸い周りに本当にいい人が集まってます。
私は左腕に誰が見てもわかるリストカットの痕があります。
夏、日焼けしたのでさらにくっきりと、切ったところが白いままです。
たぶん、職場の人みんな気付いてるとは思うんですが、いや気付いていないのかもしれないけど、誰も触れません。普通にしてくれてます。
まぁ、これを公表してしまったら、たぶん職場では居づらいと思うけど。

そんなことはどうでもいいんだ。
死にたい気持ちが今日ふらついてるんですよ。
というか、彼氏がAV見てるのがわかってからふらついてます。
彼氏は、私の事が一番だよって言ってくれるんですが、どうしても辛い。
本当かいなって思う。
この前なんか全然だったくせに。
こう書くと、本当に悲しくなっちゃうからなぁ。

なんやかんや言っても、やっぱり女子として自信がなくなるわけで。
まぁ、そもそも自信なんてないから、ないところからどんどんマイナスになるわけなんだけどさ....

 

やだなやだなやだなぁ。

 

もういいや、よくわからないからまた書き連ねよう。
生きてる意味っていうか、望んで生まれてきたわけではない。
ママが嫌いとかそんなんじゃなくて、生まれて生きるに値しないのがこの私であって。
私、命粗末にするよ?他人の命を消すとかじゃなくて
自分の命、どうでもいいから、死ぬかもしれないよ?

 

話かえる。深瀬って好きなんだよね。セカオワの。
声が素敵。最高にいい声してると思う。
セカオワすきになったのは幻の命きいてから。

それもどうでもいい。まいにちコンサート会場で大勢の人が感動して、帰っていくの見たいな。
たぶん、毎日ふわふわしてるなぁ。夢が夢のまんまになりそうだなぁ。

 

いいなぁ、何か表現する手を持ってたらよかったのになぁって思う。
私は絵もかけない、文章もかけても、表現できない。
歌もうまくない、まとめれない、踊れない
何も表現できない。苦しい苦しい苦しい。
なにかつくりたい。
誰かが「夢」をかんじるものを自分も作り出したいから今の仕事についたのに。そこに行けない自信しかない。そこにたどりついても、プレッシャーで私は確実につぶれる。無理。

可能なら、毎日好きなアーティストのライブに行きたい。
毎日夢の中にはいりこみたい。
でも、たぶんきっとこれは「毎日」何か仕事とか、学校とかなんかしんどいとかだるいことがないと、「ライブ」は生きてこない。
現実があってのライブ、コンサート。
全てが現実なんだけど、ライブ会場って入ると世界が違う。
絶対あそこ、異次元なんだって。この世界と切り離された世界だと思う
自然災害とか、ハプニングがあると現実と繋がるけど、それがないかぎりあの世界は夢の世界だと思う。
セカオワのライブとか映像だけでもみてみなよ、なんだよあれ。夢みたいな世界がそこに広がってるじゃないですか。
セカオワだけじゃない。世界中のアーティスの作るしっかりしたコンサート、ライブは夢なんだと思う。
音楽ってなんであそこまで偉大な力を持つんだろうか?
なんで、何もない場所があそこまで不思議な世界になるの?
何もないところに、たくさん積み上げられて、ライブがあって、それが跡形もなくなくなる。
幻だよね。ライブって幻。ドームなら数日の幻
ホールとかなら1日の幻。

ああぁーその世界がたまらなく好き。好きなんだけど、いろいろ複雑な気持ち。
文章になかなかできないけど、それを作りたくても、夢の世界すぎて私がそれを現実と見れない。知りたくない。どんな中二病だよって感じだけど。

辛いな。現実を見ること

 

というか、私やっぱり何がしたいんだろうか。

する仕事間違えてるんだろうか。それはないな。
才能的には間違ってるけど。努力で才能はどうにかなるとは思うんだけど
私の場合は耳がやられてるし、メンタル面がどうにもできない。

てかね、また半年ぶりぐらいに自分が通ってたダンス教室のHPみたんだけど、泣けてきたー。
もう一回踊りたいなぁ。意外とすごい人がいたんだなぁ。
今だからわかるあそこのすごさ。

あぁ~あぁ~。なんだろなぁ。
この気持ちはぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

前ほどひどい落ち込みはないけど、リスカしたいってちらつくなぁ。
たぶんしちゃったら早いんです。すごく気が楽になるんです。
でも、朝起きて絶対後悔するし、また隠す生活になっちゃうからしたくない。
足首は前ざっくりきっちゃったトラウマあるし。
体に傷が。消えない。

 

あーなんだなんだなんだ?中二病なのか?
リスカして、明日の朝起きたらリスカなんかしてないっていう展開がいいな。
久しぶりにむちゃくちゃ暴れたい。
彼氏と付き合ってから暴れることはなくなったけど、今すっごく暴れたい泣き叫びたいし物壊したいし、リスカだってしまくりたいし、ODだってしたい。

まだやっぱりストレス発散方法がない。
私は彼氏にあって、ハグしてストレスを溶かしてただけなんだ。
こんなんやっぱりただの依存じゃんか。
リスカの依存を彼氏に移しただけじゃないか。こんなのやだよ。なんでこう依存しかできないかな?
依存して相手にとっていいことはない。
それならやっぱり不幸になってもよさげなあの先輩とずーっとセフレで毎日泣いて、リスカして生きてたほうがよかったんじゃないだろうか?
そしたらもっと早く死ぬ覚悟ができてただろうし、この世に絶望してただろうし、仕事で問題起こしまくって最低な人間になれたのに。

悲しい。なんだろう。自分なんもできねー非力ー。
無駄な頑張り屋。無駄無駄無駄。

 

そういえば、私きみは頑固なんだろうねー根本はって言われたことあるけど
今、それに納得したわ。
私頑固だわー。変わらないわ。

あーどっかでぽっくり死なないかなーほんと。
やっぱり寿命40でいい。長くて40必要以上長く生きたくない。

 

なんだなんだなんだなんだなんだなんんだ今度の二連休の時に飽きるぐらい考えよう。
ただ、すさまじくリスカしたい。腕以外でいいとこないかねほんと
太ももは醜いの度がすぎるから嫌。
肩は見えないから嫌。
いいなぁ、生まれた時からポジティブ脳がよかったなぁ
ほんと、ネガティブ年中人間からしたら。もう。
ポジティブ人間が放つ「リスカしたい理由が全くわからない」って言葉だいkっきらいい。
お前にわかるわけなんかないじゃん。生まれた時から考え方が違くて、あんたみたいに出来た人間じゃないし、ポジティブに考えられないような頭にすでき出来上がってるわけなんです。これを矯正するってすさまじく時間かかるんだから。
認知療法とかいろいろするらしいよ、実際。
私だって途中までやってたし。途中から辞めちゃったけどさ

今日ダメになったのお酒のんだからかなー
昔から大勢の飲み会があったあとは家に帰ったら孤独でさいなまれて?
びっくりするぐらい血まみれになることがあった。
飲み会の時から疎外感と孤独に押しつぶされて、家で爆発するんですよね。
何回もそういうのがあってからは嫌な人、苦手な人との飲み会はなるべく行かないようにしてる。あとで爆発するのがこわいしなぁ。
もうどうでもいい話ばっかりしてるな支離滅裂だなぁ。

 

そういえば、大学おったころ

「自分はうつ病を克服して、いまこんなに立派に生きてる」みたいな人いた。
えーほんとに鬱だったんだろうかと疑問に思ったけど、私を相手してくれないことがわかってからは信じなくなった。
ずっと狂気にかられてたいな。あ

 

苦しいなぁしんどいなぁ。ネガティブなこと叫んで町中歩いてみたい

みんな逃げるだろうなぁ警察きそうだよね。
辛い。もうほんとつらい。
どうやったらこの思考回路から抜けられるかなぁ。

 

www.youtube.com

 

というわけでなんとなくこれいれてみた。

狂気の沙汰になった時てか、狂気の沙汰の意味しらん
頭狂ったとき聞く曲ってなんだろうな。曲なんかきけないなぁ。頭狂ったら。

いまもだいぶわけがわかん、打たないといけないって思ってる
考えてることすべてを言葉にしなきゃいけない使命感。しないと自分の中に毒がだまる
でも、書いても書いても体の1%ぐらいしかでてなくて、どんどんたまって言っててつらい。

 

こういう言い方したくないけど、こんな日は彼氏とおもいっきりしちゃって頭真っ白にして寝落ちするぐらいがちょうどいいっす。

露骨な表現したくないけど、それが一番の薬。
また依存だなぁ。

 

てかコンビーフうまかったなぁ。また食べなきゃ。明日食べれるか。

 

いろんな現実逃避の手段としてセックスがあることが嫌。
不特定多数との関係は自滅を招きます。
さらに、地元福岡のエイズの感染率?だっけ、えげつかったねー。
上昇率だってっけ?よく読んでないからわかんないけど、恐ろしいわ。

あと、いろんな人の話きくけど、周りにいる人がゴムつけずにやってるのがしんじられねーわ。

そういう女には軽蔑の気持ちしかわいてこないし、男もさぞかし汚い男だろうなと勝手に思ってる。
やっぱり今でも人に性的な欲を向けられるのは怖い、トラウマもん。
彼氏に向けられる時も嫌なときがある。無理って思う瞬間もある。
あーなんか私を癒してくれる音楽ないかなぁ。とりあえずいったん区切ろ。また書くかも。