ぼーっと女子

彼氏、ワーホリ、結婚、仕事、人間関係いろいろ悩んでるみたい。

彼氏とのことで浮かんだこと(今精神ちょっと不安定)

書き連ねる。
今日、突然ネガティブスイッチがオンになってしまい、彼氏に少し迷惑をかけてしまった。申し訳なかった。
突然人間不信とかいろんなものがカチってオンになって、ひどかった。
私はスイッチが入ってしまうと暴走しちゃうし、誰かが止めてくれるか、自分で自分を傷つけて落ち着くまで、止まらないんですよね。大変ですほんと。

本当は、ドラマとかもあんまり見ないほうがいいんですけどね。特にカホコみたいなやつは。感情移入すると自分の感情が抑えきれなくなったりするので。

今回、スイッチがオンになった理由は、本当に自分勝手なんだけど、自分が彼氏に対してしたことで、反応が返ってこなくてなんか嫌になったこと。

これ、最悪なのは自覚済み。昔から何かうまくいかないと全部が嫌になる傾向があります。ほんと、ややこしいんですけどね。自分でもわかってるけど、うまくそれを抑え込めないというか。
だから、彼氏の反応が悪かったのも、たぶんきっとなんてかえせばいいかわからなかったんだろうし、疲れてたから何て返すか考えるのも面倒だったんだろうし、とかいろいろ考えてると、なんて返すか考えるのも面倒なほど、自分のことを大事に思っていないのではないのだろうかとどこかで思っちゃう瞬間がある。

こういうネガティブなアンテナがはりめぐらされて、受信した瞬間、やられます。いっきに落ち込みます。さっきまで超絶ニコニコしてても、突然顔が怖くなります本当に。自分で切り替えできなくなります。

しんどいなぁ。なんかどんどん耐えるのが大変になってきた。

私今後生きていけるかなぁ。

彼氏がいなくなったら生きる意味ないから死にたいし
今の生活もだんだん無理がきはじめてるし、無理が来て限界が来た時爆発しそうで怖い。
ただでさえ、ため込む性格だから、仕事の不満が爆発しそうで怖い、本当に。
職場でも板挟みになったり、一方の上司に賛同したくても、そうはできないし。難しいよ、ほんと。

 

とにかく、心落着けよう。また情緒不安定になってるので、なおるように....。

とりあえずあと4日出勤すれば彼氏に会える。大丈夫、大丈夫きっと大丈夫。がんばれ私。
こんなんでもつかな、とにかくやっぱり地元のIT起業に転職できないかやってみよう。休みもまともにこないんじゃやってられんわ。仕事内容は好きだけど、ダメ。メンタルが。もたん。でも、つまらん人生にもしたくない。あああああああどっちか選ばなくちゃいけないかなぁ。でも選ぶぐらいなら私死にたいよ。どっちも捨てられないよ。
それなら今、二つ持ってる状態のまま、幸せなまま死にたいなぁ。
いつ、今の仕事をはなれるかなぁ。限界感じたらやめたいなって思ってるけど、耳の問題とか上司に相談したいな。本当に。インカムの音が全然ききとれないんだよね、言語が何言ってるかさっぱりなんだよね。耳で音は聞き取れるけど、何を言ってるかわかんないんだよね。前調べたらなんか一種の障害っぽかったんだけど、今の仕事でそれは致命的なわけで。というか耳がつかいものにならんのなら、この仕事はできないわけで。

今度、上司をなんかどっかで飲み会にさそいたい。
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