Ai's Story

彼氏にくっついてオーストラリアに行くか迷い中。

不安になった。結婚とか付き合ったとかきくと心が不安定になる話。

なんか、ネットさまよってたら

石原さとみと山ピーが結婚するみたいな記事を見た。

そうなんだぁ。と思った。

特になんか思うことはなかったと思ったんだけど

それを見て、すごくネガティブになった。

 

突然わけがわからない不安に襲われた。

ちょっと分解してみる。

 

今、思い浮かべるのは

辛い、悲しい、寂しい、不安

 

ネガティブですね。

 

辛い

石原さとみが結婚してしまう

(美人で、結婚もできて、欠点なんてないのかな、羨ましいな

比べるものは違うけど私はブスだし、欠点だらけだし結婚できるのかな、考えると辛い)

 

悲しい

自分が、結婚できる確証がないこと

 

寂しい

石原さとみが結婚によって引退する疑惑がでていること

うん、なんやかんやかわいらしくて好きなのでいなくなってほしくない

 

不安

自分が結婚できるかわらかなくて、いつ彼氏に捨てられるのかもわからない。

 

どうしても、人生の最終目標が

「誰かに愛されて、自分も誰かを愛する」なんです。

もしかしたら今の彼氏じゃない可能性もあるかもしれないけど、

この人と結婚しないなら、私誰と結婚するの?ってかんじなので。

 

でもね、いろいろ考えるんです。

お部屋も汚い。(昔から)

料理も、頑張らないと作れない。

毎日作れる自信がない

彼氏は私と同棲もしくは結婚したらごはんを食べたくてたまらないんだって。

私のご飯がおいしいって言ってくれるんです。

でも、逆に少しプレッシャー。

あと、子供も欲しいって言われるんです。

でもね、正直言うと、産んで、育てる自信がない。

 

ブログとかTwitterみてる人はわかると思いますけど、私不安定極まりない人間です。

こんな人間が子供を産んだとして、子供は幸せになれるはずがないし

私は今のところ自分自身をめちゃくちゃ犠牲にして、子供を育てようっていう考えがない。

 

昔、この話をしたときは、彼氏もいいよとか言ってたけど

どう見ても、発言が子供欲しそうなんです。

ちょっと辛いんです。もしかしたらそれが原因でいつか別れる日が来るかもなって。

 

料理も毎日作る自信ない。

専業主婦になれば、私はうまくやれる人間だとは思う。

でも、仕事の事考えて、家事もしてってなると私できない。本当に。

まぁよっぽど定時で終わって暇な仕事につければいいけど

そんな仕事なかなかないわけで。

そんな仕事私が続けれるかどうかも疑問なわけで。

 

 

あー。一度、お互い考えをすり合わせておいた方がいいのかな。

私は、これでも彼氏には幸せになってもらいたいです。

彼氏が子供をどうしても望むのであれば、私は産めない。産みたくない。怖い。

だから、その時はお別れになってしまう。

そうなった段階で私は生きる意味をなくすんですがね。

 

 

はぁ。

なんか別に生きてる意味なんてないんですけど、うん。

彼氏がいるから生きてるだけで

たまたま好きな仕事につけたから生きてるだけで

これがなかったらあまり生きることはしたくない。

意味がない。

 

みんなすごいよなぁ。

死に対して何も思わないで生きてるのかなぁ。

 

なんか私、あれもこれもだめなら死んでいいって思ってるんです。

常に選択肢に死があります。

 

そういうの辞めてくれない?って言われたことあるけど

私の選択だし、あなたには決められたくないとは思ったけど。

 

とりあえず終了。

ねよ