Ai's Story

彼氏にくっついてオーストラリアに行くか迷い中。

衝撃、自分が偉い人から嫌われる理由が言語化されてた

mauve-jasmin.hatenablog.com

 

私は必ずといっていいほど、どんな場所にいっても

いわゆる「偉い人」「すごい人」から嫌われます。

すごい頑張ってるのに全く相手にされません。

それは自分がメンヘラなのを出していたせいかもしれませんが、

この記事を読んで理解が偉い人から嫌われる理由が分かった気がします。

 

すごく共感した部分

・飲み会の席で空気になる

・傷ついた心を抱えて家に帰る

・自分の考えをわかってもらえるように尽くそうって気持ちがない

とか

私が空気になる仕組みは、自分の言動が原因で場が白けたり、笑われたり、怒られるのが怖くて喋れず、話を振られても微妙な受け答えしか出来なくてだんだん相手にされなくなるというものです。

飲み会で空気が読めず、空気になってしまう話 - 発達障害だと思っていたら、愛着障害だった私の話

 

これが私の状態をもっとも的確にとらえていて気持ち悪くなりました。

それと同時に現実を突きつけられた感じ。

 

私は昔から物事の説明がうまくできません。

面白いぐらい説明ができません。

とくに口から言葉を発して説明するとなると全然できません。

変な日本語話したり、逆に難しい日本語使ったり....。

 

あーやだなぁ。現実突きつけられて。

 

結果やっぱり自分は人に説明することを怠っていたから悪いのだろうか?

でも、人にわかってもらえる気がしないから言う気がわかないのだ。

だから気難しいことがあるとそのことについて全く話したくない。

親に昔拒否されたり理解できないように言えないなら言うなみたいな類のことを言われたりしたからそれも1つあるのかな?

じゃああなたは理解する気がないの?と悲しくなった記憶がいまでもある。

 

今でこそ、精神科に通い始めたって言ってから話きくようにしてくれるようになったけど。

小さいころの傷は消えません、いつまでも思い出す。

 

親って中途半端になるもんじゃないよ。本当に。

中途半端というか、メンヘラとか子供を育てるメンタルがないなら産むべきでないと思う。

自分は子供ができたらたぶん自分がしんどくなって自殺すると思う

親になるってそうとう覚悟いるとおもうんだよね、メンタルやばい人って。

 

昔何かで誰かが

「あなたが精神疾患を抱えていて、それを子供にも同じ思いをさせたくないなら

あなたはすべてを背負って、絶対やりきる覚悟を持ちなさい」って書いてた。

自分の親はそんな覚悟なかったのかもね。あったかもしれないけれど、徹底することはできなかった。

だって、話も聞いてくれなかったんだから。

 

あー過去を思い出すとなおさらしんどくなるなぁ。

お風呂に入りたいな。でもお風呂気持ちよくて寝ちゃうんだよね。