Ai's Story

彼氏にくっついてオーストラリアに行くか迷い中。

他会社にいるいわゆる「できない人」が私に与える影響。

今日は、暗いです。私疲れ切っています。

 

疲れ切っている理由としては

同業他社で仕事を辞め、アルバイトで職場に来た知り合いの方とたくさん話したから。

そしてもう一つは、その人が勤めていた会社にいる「できない人」についての話があがったから。

 

少し暗くなりそうです。

今日は、仕事が午後から出勤だったのですが、仕事を覚えるために2時間ほどはやく職場に行きました。

まぁそれなりにすることはできました。

 

そしてお昼を過ぎたころ、同業で他社にいた方がいらっしゃっていました。

!?!?!?ってなりました。

来るとか一切聞いていなかったので大変驚きました。

そして、私の持ち前の作り笑顔と作りトークを繰り広げました。

しんどかった。

しんどかった理由としては、会社を辞めようとしていたことを聞かれたこと。

なんで辞めようとしたのか聞かれたりして、そこでかなり体力を消耗しました。

頭がめちゃくちゃ痛いです。今ほんとに。

 

まぁそんなこんなで、気を貼って疲れました。

私自身、久しぶりに人にあったり、苦手な人にあったり、初対面の人とあうとものすごく体力を消耗します。

今日はほんとひどかった。

 

そして、次に職場で「できない人」についてのお話がでました。

出来ない人というのは一般的にできない人なのではなく

実際、他社にいらっしゃる「できない人」(以下Tさんとします)のことです。

 

Tさんは、仕事ができません。

挨拶もまともにできません。常に挙動不審です。

何度も同じことを言っても覚えていないことがあります。

会話、コミュニケーションもうまくできない人です。

だから、私が初めてTさんを知ったときから、その人は罵声を浴びせられていました。

「おいてめぇ、仕事しろ」

「この作業何回目だよ、とっとと覚えろ。覚える気がないなら辞めろ!」

「もういい、お前仕事するな」

「ねぇ?いつになったら辞めるの?ねぇねぇねぇ」

「こんなのもできないの?なんで?ねぇ?」

これが四六時中その人に浴びせられています。

 

その人の事を見るのも嫌です。

怒る人を見るのも嫌です。

 

そして、私はその人がうまくできなくて、私が手助けできるのなら動いてあげようと思うのですが、周りがそれすらさせないような雰囲気を出しています。

 

でも、私自身もその人と関わって変にすりよってこられたらいやなので手助けをしませんし、したくないです。

昔、小学校の頃、少し障害をもったクラスメイトに優しくしていたら付きまとわれたりして気持ち悪い思いをしました。

それから自分と同じようなにおいがする人、もしくはヤバイと思う人には極力優しくしたりしないようになりました。

批判されるかもしれませんが、私は嫌いです。受け入れられません。

 

それはどうでもいいんだけれど

その人がいることによって、嫌悪感、焦り、自分もいつかそうなるのではないかという恐れ、自分も陰で同じようにいろいろ言われているのではないだろうかと思ってしまうのです。

あと、仕事場ですごく噂がまわるのがはやいです。

何をしてもすぐ噂が広がります。

時々すごく怖いって思います。

 

私は「噂」だいっきらいです。

そんな話するならだまっとけ、うっさいってかんじなのと

自分の事が他であーだこーだ言われていることが嫌いなのです。

そして、そこで言われていたであろう言葉を無意識にでも想像してしまいます。

それによって私はかなりメンタルをやられます。

秘密にしたいことも口に出したとして、広まると恐ろしいので

一切私は悪口とか自分が辛い事は言っていません。

昔、小学生の頃、自分の話を友人に打ち明けたことがありました。

すると、次の日私が打ち明けたことは仲の良かったグループ全員にいきわたっていました。

打ち明けたこともなかなか重いことだったので、もうつらくてたまりませんでした。

絶対に誰にも言ってほしくなかったのに。

それを言われて、気持ち悪がられて、。。。

そのころから、噂とか大好きな女が嫌いになりました。

そして、人に秘密を伝えたらばらされるんだと思い、自分の中に秘密をため込むようになり、ひととの会話をあまりしなくなっていきました。

ブログではすぐに個人を特定されることはないので自分の弱みをまだ、さらけ出すことができるのですが、対人関係になると全くできません。

打ち明けることができてもだいたい私の性質を利用されて肉体関係に持ち込まれたりなど、自分も悪いのですが、良いことがあまりありません。

泥沼なんですよね。

人をかなり信用することができません。本当に。

 

はぁ、そんなこんなで今日職場でTさんの話があって、しばらくその人についての話で嫌な気分になりました。

その人の事も否定することもできないし、助けることもできない。

イジメでいうとこういう今の私の立場の人ってかなり卑怯とも言われますよね。

私だって小学生の頃、いじめられている女の子の友達になってあげなきゃという使命感にかられ、行動しましたが、うまくいきませんでした

気持ち悪い子なのに、無理に友達になろうとしたので限界がきました。

 

なんか、今考えると私無理の繰り返しをしているのですね。

一度気持ち悪いって拒否をしてみたら何か考え方が変わるのかな。

 

今でも無理に「この人のいいところを探してみなきゃ」

「この人を否定しちゃだめだ」とかいろいろ考えてきた。

なんだろう、自分が傷つけられたくないから、人も傷つけないようにしてきた。

こんな生き方はあとでしんどくなるのかな?

どうなのかなぁ。とりあえず仕事して、終わってすごくしんどくなったので書きました。

頭が痛いです。辛い。

 

そして愚痴を言えば、明日7時半出勤案件があって、

私は今日遅くあがりなのに比べ、同期が私よりはやくあがるのですが

自分から進んではやく出勤するって言わなかったのがどうしてもいらっとした。

それだけ。

嫌い。

いろんな言動がいらつく。

イライラしはじめたら止まりません。

 

ごめんなさい、暗くて愚痴って。

不快にされたらすみません。

でも今日は疲れました。

おやすみなさい。