ぼーっと女子

まともに勉強してこなかった大卒女がもがくブログ。

メンタリストDaiGoの「超性格分析」であいちゃんを紐解いてみた。

今日、こちらの記事を読みました。

www.suzushin7.jp

 

最近、人生をさまよっている私からすれば、何が向いているのか、何が得意なのかとか、知りたくてたまらないんですよね。
自分でも自分を研究してみたりするけれど、よくわからない。
だからいろんな心理テストとか、性格分析とかして、自分ってどんなやつなんだろうって考えてみてます。
だから、このすずしんさんの記事を見て、さっそくアプリをダンロードして性格分析をしていただきました。

  • 5つの要素からの分析
    • 協調性「全ては自分が決める 一匹狼タイプ」
    • メンタル「ガラスのハート 芸術家タイプ」
    • 勤勉性「思い立ったら即行動 狩人タイプ」
    • チャレンジ力「超頑固な 伯爵タイプ」
    • 社交性「仲良くなればいいやつ 探究者タイプ」
  • 私のトリセツ
  • 感想

 

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今思うことをまたひたすら書いてみる。


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ももかのソロコン行きたかった。

今、↑の曲を聴きながらカタカタしています。
ももかのソロコン、近くまできたことがあったので行きたかったんだけど、チケットとれなかったりいろいろあっていけなかった。悔しかったなぁ。
ソロアルバムが出たみたいで、私これ聞いてアルバム欲しくなった。
給料入ったら買いに行くね。

 

明日から仕事という事実

仕事の何が嫌か

  • できないと、使えないと言われている上司のもとに明日送り込まれること
  • 明日まじ何をするかわからないし、そこでの仕事の立ち振る舞いがいまだによくわからないこと
  • 明後日、しあさっては怖い上司のもとに送り込まれる
  • もしかしたら近いうちに職場がその今のところから怖い上司のところに変わるかもしれない
  • 寝れないから嫌
  • 何もすることがないのに携帯もいじれない、何も暇をつぶすものがない
  • まだこんなことも覚えていないのかと言われるのが怖い
  • 仕事できないことがばれるのが怖い
  • 何もないのに、ずーっとそこにいなければいない苦痛
  • 喋ったほうがいいのか、喋らないでいてもいいのかよくわからない状態

とかそんなかんじ。
これは明日からの仕事でとくに思うこと。
無意味に時間がすぎるのはある意味楽だけど、無意味に流れる時間、辛いよ。
話もできない人間にとっては、苦痛の時間でしかない。携帯いじってても時間がたたないときは本当にたたないからね。

今何が欲しいのか

何も考えずに、寝れる日がほしい。
二連休が欲しい。
そしたら一日目、何も考えずに寝れてぐーたらできる。
そんな日がないと、休んだ気持ちにならない。
今日なんか、いうて寝て、起きて、寝て、起きてを繰り返したけど、もう明日仕事だからね。
辛い。体はもしかしたら回復してくれたかもしれないけど、心がまったくもって回復していない。

他に何か欲しい物あるかな、カラオケできる環境かな?大声出せる場所?
ラブホでも行こうかな、一人で。
おもいっきし騒ぎたい。
彼氏とこんどいこうかな。
一睡もせずに、仕事いったっていいじゃない。
21日の夜ラブホとまって、22日朝、出社。きっちーなぁ。
でも、それぐらいしないとしんどいなぁ。
でも彼氏は絶対すぐねちゃうもんなぁ。

欲しい物

  • 同棲できる家
  • 福岡での職
  • 退職できる理由

はぁ。

 

ほんとに狂いそう。何したらいいかな?
とりあえず、明日の朝起きたら、本当の自分を精神の奥に沈めて
仕事にいかなくちゃね。
そこだけでもスイッチをつくらないと、もたない。
もうすでに限界だらけなのに。もたないよもたないもたないもたない。辛い。

 

みんな、どうやって働いているんだろうか。
すごいなぁ。みんな強いなぁ。どうしてそんなに強いの?
物覚えがいいの?なんでメモもしないのに覚えてるの?
なんで私の子とそんなにばかにするの?小ばかにするの?
冷たい目でみるの?なんでなんでなんでなんで?
掘り起こせばたくさん出てくる辛い事。それを見ないようにしてるけど
やっぱり辛いんだもん

そうだ、とりあえずお風呂ためてゆっくりしてみるか

ちょっと心を整理しよう。

体調がすぐれない件

えっと、体調がすぐれないというか、身体がすぐれないことは前記事に書きました。
あれから寝たんですが、あんまり変わらないままです。
ぼーっとしてます。明日からの仕事、3日間行きたくないところに行かなくちゃいけないんですよね。
で、一つ目の不安を取り除かなかった私が悪いんですが、行く先の人に電話をしてないんですよね。
電話っても、何時に出社すればいいか程度なんですが、まず、時間が合っているかわからない。でも、シフト表にはいつもの時間が書いてあるので、たぶんそれでいいんです。
そして、私がしたかったのは、その電話して何をするのか聞くこと。
何が起こるかわからないから不安で仕方がないんです。
その行く先の人の連絡先を、入社して半年たってますけど知らないんですよね。
誰かに聞こうと思ったけど、迷惑かなとか思ったら電話かけられなかった。
もう時間的に20時だし、電話かけるのはどうだろうかと思ったらもう明日すこし職場に早く行くしかない。
して、たぶんいるであろう他社の同期か、上司に何をするか聞こう。
思いのほかなにもなければいいんだけどなぁ。
明日はもしかしたら、夜22時にしか帰れないんだよなぁ。
でも、私出来たら17時に帰りたいな。できないかな。
明後日は、もっと怖い上司と仕事が一緒で、なんとなくすることは想像できるけど、何て言って叱られるかわからないから怖い。
怒られることを恐れてはいけないんだろうけど、この業界怒る人めちゃくちゃ怖いんです。怒られ慣れてない私にとっては地獄のような状況になります。
怒鳴り散らされるのが基本なので。
うう。
そういうのをいろいろ考えていたら仕事に行きたくない度が上がってしまうのですが、いかなくちゃいけない。
明日から21日まで嫌な仕事場で、22日はいつもの職場。こっちも嫌だ。
できれば22日午後出勤がいいなぁ。とか思いながら。

21日の夜に彼氏が来るんです。

1ヶ月10日ぶりぐらいに彼氏に会えます。
たった、1ヶ月ぶり?って言われそうですが、もう会いたくて仕方がなかった。
彼氏が必要で必要で仕方がない。
人間、ハグするとストレスの2/3がなくなるとか言うじゃないですか?
私は、彼氏とのハグでストレスたまるのを回避してきたような人間なので、彼氏と会えないと干上がってしまいます。

 

書いてたら少しだけ気が楽になってきた

今、こうやって文章に書き起こしていたら、少し気が楽になってきました。
やっぱり漠然とした不安とかあったら、こうやって自分と向き合って文章に書き起こしたほうが私はいいのかもしれない。

自分と向き合う時間

私は、たぶん中学生ぐらいから、週末に自分と向き合うことが日課?になっていました。
向き合うといっても、その当時はベットに横になってその週にあった辛いことを振り返ってひたすら泣くっていうかんじだったんですけどね。
今でもやっぱりある程度人と過ごす時間があったら、休みの日にいろんなことを一人で振り返りたい、自分の中で消化していく作業が必要です。
要は、嫌なことがあって、それを自分の中で理解して次に切り替えるための時間が必要なんですね。

この作業ができなかった大学時代はきつい思いをしました。本当に。
社会人になっても、休みが不規則なため、次いつ一人になってこの不安たちを消化できるだろうかと思って過ごしています。
やっぱり土日、せめて一週間に一度固定の休みがないと、私はしんどいのだなぁと働いて思っていました。
意外と休みなくてもイケるかもって思っても、それは元気なときだけ。躁の状態?の時の話であって、家にかえると動く気力もなかったり。

また何度目かわからないけれど、仕事で絶対ゆずれない条件書き出してみよう。
自分の心に正直になりたい。いろんなジレンマと、世間からの目とかで自分自身がわからなくなってきている。

 

コメントくれた方、返信できずすみません

コメントくださってる方がいます。見ています。
見ていますが、なんと返せばいいか悩んでるうちに時間がたってしまっています。
落ち着いたときに返しますね。すみません。

 

またいっぱいあとで記事かくかも。
垂れ流しすみません。